Анекдоты

 
Анекдоты про хакеров 22.11.2006     
Хакер читает внуку сказку:- "...стал он кликать золотую рыбку..."
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

--------------------------------------------------------------------------------

Падает комп с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть"

--------------------------------------------------------------------------------

Hа днях сyд гоpода Сан-Фpанциско пpиговоpил хакеpа Гойко Митича к десяти годам лишения свободы. Сейчас он yже отбывает наказание в колонии "Пpииск Счастливый" штата Аляска. По данным центpального компьютеpа полиции, завтpа, в 12:00, полностью отбыв сpок наказания, он выходит на свободy.

--------------------------------------------------------------------------------

Родительское собpание для огpаниченного кpyга лиц (DOOMеp, DOOMеp - младший и диpектоp). Диpектоp: - Я должен с вами побеседовать об амоpальном поведении Вашего сына на пеpеменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
DOOMеp:
- ПоDOOMаешь, все ноpмальные паpни в его возpасте бегают за девчонками!
Диpектоp:
- С бензопилой???!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром. - Ну, что скажешь в свое оправдание? - Сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от Рая. - Я осчастливил все человечество! - Это как?! - удивился Петр. - Ну, так ведь умер!

--------------------------------------------------------------------------------

10 сходств Призедента РФ и Windows.
- Работают, но потоянно глючат;
- никто не знает чего от них ожидать;
- никому не нравятся, но вынужденны терпеть;
- никто не знает смысл их сообщений;
- имеют друзей по имени Билл;
- ожидаемая смена версий в 2000 году;
- оба имеют кнопку "Пуск" (у одного в чемодане, у второго на рабочем столе).
Но у Windows есть бесспорное приемущество при зависании всегда можно нажать кнопку Reset.

И еще куча анегдотов вы можете скачать отсюда

Учёные считают, что если всю пятимиллиардную историю Земли ужать в один год, то человек родится 31 декабря в 16:00. Но на самом деле человек появился не 31 декабря, а первого января следующего года около 2-х часов ночи, когда обезьяна спьяну решила стать человеком и начала в связи с этим драться и ругаться по-человечьи. Кроме того, из всего вышесказанного следует, что первый человек на Земле был русским, что в корне опровергает представления евреев о том, что первым был их соотечественник.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Что хуже, пьяный человек или пьяная обезьяна?
- Если по Дарвину, то одинаково.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Человек - это обезьяна, долго не выходившая из запоя.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа -- человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде заперся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздаётся:
   -- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу: канал узкий. Сколько ни старался -- больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю -- расширить нельзя!
   Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошёл в раж и уже орёт на весь туалет:
   -- Да сами вы во всём виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной -- одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придётся вручную выколупывать. Что, мне здесь до утра сидеть, что ли?
   Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. А программист орёт ещё больше:
   -- У меня зависло так, что тремя пальцами не выковыряешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю? Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пролезет! В общем, ещё часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите себе на носу: два метра!

Отредактировано AndyStern (2007-02-18 13:05:58)

ещё ещё оникдотов!!!!

ШКОЛА

1.Шестилетний мальчик учит азбуку. Мама спрашивает:
    - Какая это буква?
    - У-у-у.
    - А кто здесь нарисован?
    - Ундюк.

***

2.Мать ругает своего маленького сына:
    - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!.. Быстро!..

***

3.Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:
    - А вы почему не в школе?
    - Да ты что? - поперхнулся главный малыш. - Кто же в пять лет в школу ходит.

***

4.Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
    - Машенька, а у тебя дедушка воевал?
    - Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
    - А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
    - Наверное, электриком. Я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...

***

5.Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах.
    Ходят, смотрят. Один из них спросил:
    - Вы используете компьютеры в школах?
    - Да, с первого класса.
    Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера.
    Учительница говорит:
    - Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

***

6.Учительница проводит занятия по гражданской обороне.
    - Слушайте внимательно, - поясняет она. - Объявлена воздушная тревога, загудели сирены...
    Все ученики, за исключением одного, тут же нырнули под парты.
    - Сэмми! - закричала учительница. - А ты почему сидишь, как ни в чем ни бывало? Спасай скорее свою жизнь!
    - А разве вы не знаете, что на войне бывают герои?

***

7.В школе учитель спрашивает:
    - Ребята, сколько будет 5х5?
    - 30.
    - Да нет ребята, 5х5 - будет 25, ну 26, ну в крайнем случае 27, ну никак не 30.

***

8.- Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
    - Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!

***

9.Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила:
   - Что, опять получил двойку?
   - Ага, - тяжело вздохнул школьник, - скорей бы на пенсию.