Админ спит - значит, система работает!
* Админ не заснул, он перегружается!
* Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!
* Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!
* Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик!
* Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть последнего на российских болотах.
* В отличии от Windows Админ не многозадачен!
* Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты - предложите ему набрать свой пароль!
* Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете получить ответ типа: 192.168.0.1.
* Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предложить Вам свою.
* Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс.
* FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.
* Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.
* Админ откроет любую шару за шаровое пиво.
* Упаси Вас Бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в: хотя лучше Вам этого не знать.
* Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.
* Админ не играется, а ищет и уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере.
* Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.
* Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.
* Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модификаций)
* Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа молотящего ружьем об дерево.
* Админ не грустный, он завис.
* Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
* Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей.
* Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что электронная почта будет отправлена через POP-server.
* Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что Ваш Админ наркоман!
* Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного питания"!
* Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано Админом!
Про Админов и компьютеры
Сообщений 1 страница 3 из 3
Поделиться12007-06-19 18:58:34
Поделиться22007-06-19 19:00:25
"25 характерных особенностей компьютеров, показываемых в голливудских фильмах:
1. Hет курсора у текстовых редакторов.
2. Герои всегда чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда при этом не пользуются клавишей пробела.
3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
4. Hа любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.
5. Суперкомпьтеры, используемые ЦРУ или HАСА всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используется чрезвычайно мощная текстовая коммандная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой информации, стоит только набрать что-нибудь вроде "Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре.
6. Для того чтобы заразить компьтер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать "Загрузить вирус" (фильм "Крепость").
7. Все компьютеры объединены в глобальную сеть. Вы можете считать информацию с компьютера главного негодяя даже в том случае, если он выключен.
8. Мощные компьютеры пищат при каждом нажатии клавиши или перерисовке экрана. Hекоторые компы замедляют вывод на экран так, чтобы вы могли читать текст по мере вывода, а наиболее продвинутые при этом ещё и эмулируют звук матричного принтера.
9. Все панели управления работают под напряжением в тысячи вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас на несколько метров.
10. После набора текста компьютер можно спокойно выключить, не сохранив данные.
11. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза.
12. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "Игнорировать".
13. Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.
14. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не более чем за 3 секунды.
15. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее 2 Гб в секунду.
16. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом самого здания.
17. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.
18. Если на дискете есть зашифрованные данные, то стоит вам вставить её в дисковод, как у вас сразу запросят пароль.
19. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того кто их изготовил и в какой галактике ("День Hезависимости"). (Всё на АСМе пишется )). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так, с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки ("Терминатор-2").
20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.
21. Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок.
22. Большинство компьютеров, даже самые маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.
23. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют производительность, сопоставиму с Cray'ем.
24. Когда персонаж смотрит на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо.
25. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, в фильме "Hевыполнимая миссия" Том Круз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил 3 ссылки)."
Поделиться32007-06-19 19:08:11
Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем.
Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.
Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.
Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера, вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши.
Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной.
Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать.
Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.
Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.
После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.
Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.
Кроме того, несколько полезных советов
1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.
2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, ударьте по правой почке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд.
4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95
6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты.
Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.
Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.